Lebensstücke Nr. 11

 From pillar to post

Lebensstücke Nr. 10

Going solo...

Sexta Vida: Back to Gray Britain

Last day in Tenerife. It's hot as ever and I have decided to wear black. Clever. Knowing that at the airport was going to be hotter than in the capital hasn't stopped me being silly and dress inappropriately. I hate farewells so from early in the morning I switch to moody mode so my mother is more wary when approaching me. I have packed last night but I know something is missing, although I KNOW I'm carrying too much weight. Coming home is never easy, especially when returning. The book fair didn't help and now I'm suffering the weight of my greed. My sister arrives and picks us up from the flat. There is still so much food left in the fridge. Mother and sister will have to come back and clear the mess. Selfishly I think it won't be my problem. My belly is overloaded anyway from two weeks of my mum's TLC so I don't feel guilty about the food left behind.
On the way to the airport the typical conversation about we-will-miss -you and are-you -working-tomorrow... Me-too, yes-I-am... And all that. We arrive sooner that I thought we would. Either my sister has driven too fast or the road is in a better state than I thought, probably the former. Surprisingly, there is hardly a queue. Previous experience has told me to be at the airport with plenty of time as British tend to queue to check-in hours before the desks open. This time I'm proving myself wrong and British gain my trust again. Four desks open and I only need to wait a couple of minutes. The ground staff who attends me is Spanish and with a complicity wink overlooks my 3 kilos of junk that make my luggage overweight. So know start the uncomfortable task of waiting for a while before going through security. My other sister is on her way to the airport with my niece and nephew. For the first time us three siblings and my mother will be together at the airport to say goodbye.
Now, this is the hardest part. I touch my forehead with my little sister's, our kind of greeting/farewell since we remember. I kiss my older sister as proper grown-ups. Kiss my niece and nephew and embrace in a manly way my two brothers-in-law (I forgot to mention them before, but they are here as well). My mother is the last one. It's the most awkward situation ever, so I switch again to very moody mode to get away from it. But she cries and clings to me for a while. I don't want to show, but it breaks my heart and I feel guilty. It shouldn't be like this, really.
After so many seconds, that feel like centuries we separate and I go upstairs. I don't tell my family that they can come with me up to security to avoid any more drama. I wave goodbye while going up the escalator. And now I'm going through security. Nothing eventful here. I still have more than half an hour before boarding, but this is the worst part. Waiting.
The plane arrives well on time from London and we start boarding in a much civilised manner (!). I normally get to the back of the plane where it's still empty. I don't understand why people tend to crowd at the front of the aircraft when there are sits available at the back. I know that normally we leave the plane from the front doors, but chances are that your luggage is the last one to show at the conveyor belt. I sit on the wrong side, where I won't be able to say goodbye to El Teide. I won't be able to know but I feel it's the wrong side anyway. For a couple of minutes I'm the only one sitting in my row. It doesn't seem to be a full plane, but, alas, I eventually get a travelling companion, a 6-and-a-half monster of a man who takes (don't ask me how!) half of my seat as well. Soon we take off, and sooner he is snoring louder than the plane's engines. I shouldn't say that, but fauna around me include a father travelling with his two sons behind me who can't stop talking VERY loudly; two women in front of me with funny hair that smell (the women themselves or the hair; it doesn't matter, it was foul) and plenty of cheap bling on them to start a scrap metal business; another woman one row in front to the left coughing so badly that I think it's not turbulence what shakes the plane.
My dream of finishing my John Water's book is shattered by the combined noises of my good old friend Mr Snore, Ms Cough and the group of scattered children and babies who cannot understand why their parents have put them through the ordeal of suffering earache for the second time in two weeks when they really didn't have that much fun in Tenerife (most of them are too small to ever remember they once went there when they were few months old).
So I decide to try to sleep. But it's not that easy. Budget airlines are what it says in the tin: cheap and cheerful (!). Noisy more like it. I take a deep breath, inhaling some of the germs expelled by Ms Cough on my left, and resign myself to the reality of the situation. She will never be ordered to get off the plane. It's too late: we are flying already. She was clever and held her cough long enough until we took off. Then she let herself go.
My mood is getting worse but I just can't do anything. Trying to remember relaxation techniques I start thinking about cotton fields and flowers and other beautiful things. It doesn't work.
And I understand that it's not the coughing, the snoring or the children shouting. I'm going back home. Britain welcomes me back with her best gray coat.

But then it's home.

Quinta Vida: Recuerda y aprende

Everything is ok when you are happy, when you seem happy. For other people we try to look our best, to mean what you say and to appear trouble-free. I've been doing that for ages. I don't know what it is but my life has been a series of pretended states of elation/happiness/success... Maybe it was my education, my background. I used to be the first in my class, every year. I used to play instruments as anyone else; I used to read books far beyond my age without any problem; I used to be an exemplary son. I used to charm everyone with my intelligence and modesty. Although I knew I was better than many others, I never boasted about it. Never needed to. I even remember two people on the bus having a conversation about me and my achievements... They've heard about my success at school and they didn't even know me and I was sitting next to them! As it was expected from me, I didn't introduce myself, just sat next to them, feeling my face getting more and more red...

All that modesty, that bloody success actually disbalanced my life altogether. People expected too much from me. Well, they just wanted a little bit of the same ángel descuidado. The same dish they were used to taste. Did I deliver? Not really. I just couldn't or couldn't be bothered anymore.

One day, in one of those drunken conversations a friend said that he wanted to be remembered as someone who did something important; someone who could be in the history books and be there forever and that he thought that should be everyone's ulterior motive in life. I don't know what to say about that, but I have learnt that being modest doesn't take you far. In fact, doesn't take you anywhere. Even to become a saint you have to fight for that... Believe me, I come from a catholic background.

Long time ago I thought I was someone. Not now. With the new technologies I would google my name and the only thing you could find, until the facebook era, was my father's obituary, which is not nice, considering that he wasn't a proper father. Only because I know my mother well enough I'm sure he was the one whose genes I carry, although he was never there. So that means I'm not anyone, yet. And the problem about pseudonyms is that they are not really yourself, that's why you use them. To be someone else. I could be talking about my fictitious life.

Then I was naïve as you can be. Now I have learnt, the hard way all right.



I remember Callas singing that aria from La Wally: Ebben?... Ne andrò lontana She's so far away from home and might not come back... Ever...

Lebensstücke Nr. 9

I'm not shortsighted, just don't focus where I'm supossed to...

Nueva vida

Gosh! I just realised that it's been more than two years since I last posted here! Facebook, msn, myspace, flickr, fotolog, twitter and other web-based networking devices/applications and I had forgotten my first contact with the e-world.

Two years have gone at a very fast pace. Still in the same place, still in the same job (well, almost), still with the same partner, not married yet, probably will never do, still doing the same boring stuff.

More than two years ago I made so many new year's resolutions. I don't even want to read that post again. I get so ashamed about what I write. But in this occasion it would be all the not fulfilled promises to myself. And now, I try to retake another unfinished task. To start writing again, here, whenever I feel I want to. No pressure, no expectations. I remember when I first started this blog I checked everyday for comments. Not that they were many at all. Or the counter. So I knew that people were visiting my blog. That is not important anymore. I'll use this space to air my thoughts, as a cheap therapy instead of going to a shrink (is that too American?).

So here I go again.

Á.D.

Cuarta Vida: Resoluciones

Stop eating too much. Start doing some exercise. Start using the damm dumbells. Start running in the mornings before work. Stop buying books for a year. Stop eating everyday. Re-commence my German lessons. Start playing the flute again. Stop eating butter and cheese. Stop buying books every month. Start a diet, the dust diet. Travel more often. Stop buying books every week. Stop eating. Stop drinking during the week. Stop taking the bus to work. Start reading more books than the ones I buy. Stop downloading off the internet. Re-commence my lessons in French. Stop drinking during the week other than during dinner. Stop eating. Start a diet, the air diet. Start doing press-ups before going to work, after I've been running but before the shower. Loose a couple of stones. Stop thinking about botox. Stop smiling much so I don't think about botox. Stop buying books everyday. Start learning a new language. Start cleaning the bedroom everyweek. Stop being worried about work. Start being worried about work. Remember my friends' birthdays. Call my friends, at least on their birthdays. Have a shower before work and after running and doing press-ups. Watch al the DVDs I have bought the last four years. Clean the bedroom once a month. Go to the cinema more frequently.
Stop eating butter and cheese again. Start a diary. Remember my friends' phone numbers so I can call them at least on their birthdays. Start watching Corrie. Stop watching Eastenders once a month. Start watching all the documentaries on BBC. Do not forget to do the spring cleaning in the bedroom. Start watching Eastenders once a month to get updated. Get fit. Loose some weight. Stop eating butter and cheese at once. Stop taking drugs. Stop watching Corrie. Stop thinking about getting a moped. Start using D's cycle. Start watching the opera Dvds I bought two years ago and that are gathering dust. Watch at least Turandot. Stop taking drugs on weekdays. Stop wearing white shoes after Labour Day. Stop thinking about botox. Stop being grumpy so I won't think about botox. Read the Quixote at least once. And above all, start being realistic.

6th Life: More homophobia or Tough Luck, my Gay Friend

Iba a empezar el año con el típico post acerca de las resoluciones: comer más sano, hacer más ejercicio, leer más libros interesantes y aprender otro idioma...

Pero, por supuesto, este año tenía que empezar, cómo no, con otro ataque homofóbico.

Uno está acostumbrado a recibir un poco de abuso por aquí y por allá. Normalmente uno confronta al agresor y con la verborrea que le sueltas se quedan un poco descolocados y fin del asunto. Lo que más me da rabia de este útlimo episodio es que ocurrió en plena hora punta. Si ustedes conocen Londres, decir que a las seis de la tarde mi novio y yo íbamos de camino a Charing Cross Station, pueden imaginar la cantidad de gente que sale de trabajar y se precipita a tomar el primer tren hacia los suburbios. En resumen, que son miles de personas como un hormiguero yendo a la estación.

El abuso que recibimos durante quince minutos fue presenciado por cientos de personas. Fuimos perseguidos, maldecidos y jurados con un vico tan grande que llegó un momento en que no sabíamos qué responder, tan insospechados eran los insultos que salían por la boca de aquellos tres imbéciles, insultos que aparte de no tener traducción, no puedo ni quiero recordarlos. La impotencia eran tan grande que casi me hago sangre de tanto apretar mis puños.

Yo me conozco muy bien; por eso siempre intento evitar peleas, porque una vez que empiezo, no puedo parar hasta que no hay dientes que partir. Yo me acuerdo, cuando todavía mi padre vivía con nosotros, una de tantas veces que quise partirle la boca, me contuve y lo único que hice fue golpear la mesa del comedor, que se rajó por la mitad. El anillo que llevaba puesto me lo tuvieron que cortar porque por poco pierdo el dedo de lo machacado que lo dejé. A veces pienso que he sido tonto y en determinadas ocasiones, vale más la pena un macanazo que luego lamentar el resto de tu vida el porqué no lo hiciste. El problema de trabajar en un tribunal siempre me hace pensar dos y tres veces antes de solucionar un problema con los puños, aunque parezca la útima solución, siempre saldrás perjudicado a los ojos de la ley, incluso si es en defensa propia y has sido deliberadamente provocado.

Así que no les confronté con los puños, ni ya me quedaban palabras que decir. Y la gente yendo y viniendo, oyendo los insultos, ignorando la situación. ¡Qué frustrante y qué impotencia! Hasta que la cobardía por supuesto ganó la situación y recibí un puñetazo por la espalda que me golpeó en el cuello y la mandíbula. Agresor por supuesto corrió y se perdió entre la muchedumbre que silenciosa había presenciado todo y que ahora los acogía y los convertía en anónimos commuters que iban a perder el tren.

Policía no hubo hasta las tantas. Nadie llamó. Yo todavía estaba un poco descolocado con el blow que había recibido, llamando a mi novio, que no lo encontraba. Soy un poco miope y mi visión nocturna deja bastante que desear. Con el mareo del golpe y la ceguera de rabia, no daba pie con bola. Dos PCSOs (Police Community Service Officers) aparecieron después de diez minutos, alertados por alguien que había presenciado una pelea. ¡Una pelea! Tomaron detalles pero nada se hizo. N-A-D-A. No buscaron a nadie, no llamaron por refuerzos. Lo único que hicieron fue hacernos sentir que tuvimos mala suerte y que por supuesto no iban a perder el tiempo buscando una, o tres, agujas en un pajar. Solamente después de rellenar un reporte en internet fue cuando recibí una llamada de la policía. Naturalmente, no sabían nada acerca de los detalles que los PCSOs, que pertenecen a la misma estación, habían tomado el día anterior.

Hate Crime es algo que se toma muy en serio en UK. Pero me he dado cuenta de que realmente la policía está más interesada en problemas raciales y religiosos, más que en el tema gay/lésbico/bi/trans. Sólo me queda esperar y ver si se hace algo acerca de este incidente.

Mi resolución para este año: trabajar duro y serio para que esto no me ocurra más ni le ocurra a nadie. Avergonzar públicamente a las personas que bajan la cabeza y pretenden que nada está ocurriendo. Y hacer ver a las personas que no nos aceptan que también tengo puños, que todas estas situaciones me hacen más fuerte y que el día que otro hideputa me ofenda por el simple hecho de ser como soy, que se prepare porque va a ser un K.O. en un asalto.

Las lecciones de flauta y el alemán pueden esperar.

Lebensstücke Nr. 8

Über allen Gipfeln

Ist Ruh,

In allen Wipfeln

Spürest du

Kaum einen Hauch;

Die Vögelein schweigen im Walde.

Warte nur, balde

Ruhest du auch.

5th Life: The Frog and the Scorpion

Que conste que no es un plagio, pero el cuento me viene de perilla...

Una de mis películas favoritas es Las Amistades Peligrosas. Quizás porque Michelle Pfeiffer es la perfecta mártir que muere consumida por un amor prohibido, Glenn Close es la villana perfecta y tenía en esa época un "crush" con el John Malkovich. Aparte de la intriga y el casting de primera en esa época, allá por el '88, nunca me olvidaré de la fábula que la Marquesa de Merteuil le cuenta a Valmont:

Érase una vez una rana que estaba , digamos, tomando el sol, a la orilla de un río. Un escorpión se la encuentra. La ranita, asustada, salta al río. Pero el escorpión se acerca a la orilla y le dice: "Ranita, no tengas miedo, yo sólo quiero que alguien me ayude a cruzar el río". Pero la rana no era tonta y le respondió: "Pero Escorpión, si te subes a mis espaldas me vas a picar". Y él, que no era tonto tampoco, la dejó boquiabierta con un argumento que no podría refutar: "Pero es que yo no sé nadar; si te picara, yo me ahogaría. Sería una estupidez. Anda, sólo te pido que me ayudes a cruzar el río". La ranita se lo pensó de nuevo y entendió que el escorpión tenía toda la razón. Entonces ella accedió a subírselo a la grupa y dejarlo en la otra orilla. A mitad de camino, donde el río era más profundo el escorpión pica a la rana. El veneno, haciendo efecto muy rápido, sólo le permitió preguntarle, mientras moriá: "¡Escorpión, Escorpión! ¿Por qué me picaste? Ahora tú morirás también''. Y a él, mientras se ahogaba tan rapido como su veneno hacía efecto en la pobre ranita, sólo le dio tiempo de responderle: ''Es mi naturaleza. No puedo evitarlo''.

Desde entonces, la fábula me ha seguido y perseguido. La marquesa le comentó a Valmont que sólo hay dos tipos de personas: ranas y escorpiones. No pueden evitarlo. Y en castizo, que la cabra tira al monte.

Por razones personales del momento (que no ''razones familiares'', Isi sabes a lo que me refiero, I mean, lo de hablar sueco), esta fábula a vuelto a hacer su aparición. El hecho de ser rana o escorpión no cambia nunca. Los papeles no se intercambian en la siguiente función. Si eres una rana, no puedes evitarlo, seguirás toda tu vida al pie el cañón, esperando a que alguien te pida un lift. Y tú, sopesando la situación, accederás y terminarás con la espalda, digamos, que es una metáfora, llena de cicatrices, si tienes suerte y la picadura no es mortal. Pero, qué va, si sobrevives, venga otra vez al río.
Como escorpión, bueno, tampoco lo puedes evitar. Alguien te ofrece el lift cuando lo necesitas, y pase lo que pase tienes que joder tu chance también. Y si sobrevives, no vas a swimming lessons, no, para qué, siempre habrá alguien dispuesto a ayudarte a cruzar el río y al que llenar de cicatrices su espalda (metáfora again).

El que uno se autodefina en una de esas dos categorías es por hacerse el martir, either way. Yo supongo que la mayoría tira a considerarse más rana que escorpión. En estos momentos, yo soy la estúpida rana, que no aprendió en previas picaduras, una de ellas casi casi mortal, que escorpiones haberlos haylos hasta en paradas de guaguas. Y lo escribo así y me da horror el verlo plasmado en ''papel''. Pero es que NO PUEDO EVITARLO. Cada vez que paso una crisis (un sinónimo en inglés que me encanta es ''turning point'', un poco más positivo) yo soy la rana. Siempre he estado ahí para todas mis parejas, que a cambio me han dado todo lo que quería, probablemente la susodicha picadura.

¿Pero qué estoy diciendo? No estoy seguro, pero creo que fue en un libro de Antonio Gala en el que decía que cuando tenemos una pareja, amante y amado, el amante siempre sobrevivirá. Sólo tiene que encontrar a otra persona a la que ofrecer su amor. El amado, sin embargo necesita a alguien que lo ame para poder existir. Sin él, no es nadie.

¿Es todo esto cierto? ¿Es la vida así de simple? En momentos de lucidez me veo escribiendo tonterías. Tú eres feliz, pero estás descontento. Siempre me ha gustado jugar con los verbos ser/estar, especialmente desde que vivo en un país donde no existe esa diferencia, sutil a veces, pero perfecta. Esto me lleva a recordar una canción de alguien desconocida, pero que creo que ganó la OTI, si señores que hay más cosas que la Eurovisión, y España la ganó más veces. Por cierto, si alguien sabe, ¿todavía existe? ¡Qué desvarío! I beg your pardon, mi querido bloguero, pero esto es una brain storm! Pues, como decía hace quinientas palabras, esa chica, con un vozarrón tipo Nina, argentina, decía que ella había nacido sola, que a pesar de todo (era una canción triste, desamor y todo eso) ella no estaba sola, ella ''era'' sola. A ver cómo traduces eso, bloguero, al inglés.

Pues eso, aquí de mártir, que siempre queda mejor que ser el que dispara la flecha.


Pero, pensándolo mejor, a ver si encontramos un puente y cruzamos el río juntos, la rana saltito a saltito, el escorpión con una tirita en el aguijón.







Por si acaso.

Lebensstücke Nr. 6

Ombra mai fù, di vegetabile cara

ed amabile soave più

4th Life: 29061999

El más profundo cambio en mi vida ocurrió ese día. Final de curso, mis alumnos ya casi no me necesitaban. Éste era el momento justo para irme definitivamente.

El día le que conocí supe que ése iba a ser el amor de mi vida. En medio de Carnavales en el año 97 le conocí. Un viernes por la noche. El sábado no quedé con él, pero lo vi caminando por la rambla. Yo iba en el coche de David con mis amigos, creo que de resaca. Y lo vi pasar. ¡Ése es el chico que les dije anoche! Bueno, yo creo que no me creyeron. El domingo quedamos y el lunes le dije que lo quería. Desde entonces no dejamos de vernos ni un día en dos años. Antes de conocerle no creía en eso de los flechazos, amor a primera vista y esas tonterías. Después de ese día me callé la boca. ¿Cómo es que nos enamoramos tan rápido? ¿Qué ocurre en nuestro cerebro para que nuestra razón se anule completamente cuando esa persona aperece dentro de nuestro campo visual? ¿Por qué nuestro entendimiento no nos avisa de que algo, tarde o temprano, no va a salir como nosotros queremos? Bueno, si fuera así, no habría trabajo para siquiatras/sicólogos/loqueros. ¡Qué complicados son todos los entresijos del amor!

Vivimos felices. Bueno, voy a hablar por mí: viví en una nube. Tú y yo. Lo pasamos bien, lo pasamos mal, pero siempre juntos. En esa nube, mientras estuviera con él, no me importaba que fuera de blanco algodón o gris ceniza. No me veía sin él. Yo siempre he dicho y digo que cuando uno está enamorado, siempre te verás con esa persona, no importa dónde, pero siempre con él. Yo soñaba con nuestra vida en diferentes sitios. Tenía visiones en las que nos veía en otros lugares, yo leyendo un libro, él llegando del trabajo y dándome un beso, pero no en nuestro piso, en otra parte del mundo totalmente desconocida para mí en ese momento. Ése era el futuro, con él, en cualquier parte. En esa nube estuve dos años. Y un día él se fue a una entrevista. No nos vimos durante dos días. Los dos días más largos de mi vida. Ahí yo creo que se rompió el hechizo. Mientras veas al amor de tu vida un día detrás de otro, lo conservarás, una vez que dejes de verlo, todo se derrumbará poco a poco, sin tú notarlo.

Cuando se puso enfermo, yo, que llevaba tanto tiempo sin fumar, empecé otra vez. Ésa fue mi única mentira. Claro que siendo un ex-fumador siempre encuentras la perfecta excusa. Y yo pensé que lo iba a perder y nunca, nunca había tenido tanto miedo en mi vida (hasta el día que asaltaron a Devan volviendo a casa. Desde entonces no puedo dormir cuando sale con sus amigos hasta que regresa, ileso esta vez, no gracias a mis noches en vela). Empecé a comprar cigarrillos de dos en dos, no sé si todavía en los estancos se puede, incluso hace ocho años tenías que saber dónde comprarlos a granel. No se si él realmente notó que yo había empezado a fumar, ahora no sé si realmente le importó.

No supe que realmente iba a morir de esa manera: repentino como fue el flechazo, así perecí. Flecha directa al corazón, sin veneno, pero efectiva. Cuando él se fue, no iba a ser para siempre, simplemente era otro lugar donde seríamos más felices, pero había que preparar el terreno. Él se fue primero. Dejamos el piso, me quedé con los gatos, mi vida retrocedió en el tiempo. Ahora volvía a vivir con mi madre, mi vida en cajas. Ése día se fue, y no le volví a ver más.

Todos los días hablábamos por teléfono, excepto cuando viajaba. Nueva York! Tokio! París! Milán! Yo estaba tan orgulloso. Incluso teníamos ese contrato en Movistar con dos números pero una sola cuenta y así nos salía más barato. Aun así, la factura mensual eran sobre las treinta mil pelas de entonces...Cada vez que yo pensaba en ir a verle, a él siempre le salía un viaje. Pero cada vez que le decía te quiero, el me decía y yo a ti. Yo me acuerdo exactamente de la noche del veintiocho. Yo estaba asomado a la ventana de mi vieja habitación en la casa de mi madre, fumando un cigarrillo y hablando con él. Y admirando la luna. Yo le dije: no te preocupes mi amor, esa luna que estoy viendo yo aquí es la misma que tu ves ahí, no estamos tan lejos. Yo era el que lo animaba a seguir adelante, a seguir con su sueño. Yo estaba tan enamorado que me sacrifiqué sin pensarlo dos veces.

Al día siguiente epónimo del título de este post, como todas las mañanas, llamada a las nueve y treinta (las ocho y treinta en las Islas Canarias). Buenos días mi amor, tenemos que hablar porque yo ya estoy preparado para irme contigo. Sí, de eso te quería hablar yo también.

Y lo supe.

Durante la hora que tuve que dar esa última clase del curso, no sé cómo lo hice, pero la profesionalidad que me caracterizó durante tantos años hizo su curso, yo ni me molesté en saber de que iba. Probablemente lo que yo realmente queria era que esa última hora nunca se terminara. Pero el tiempo nunca se para. Y le llamé otra vez. Y me lo dijo. No te vengas.

Fui al coche. Me miré las manos temblorosas. Pensé si podría conducir. Me dije, es todo bajada, no es mucha ciencia, he conducido boracho. Fui a la pelu. Llevé a Fran a la trastienda. Le pregunté si quería ser mi compañero de piso (teníamos la broma de que si algún día lo dejábamos, Fran y yo compartiríamos piso, cosa que nunca ocurriría). Y ahí acabó mi vida.

Si hay algo que pueda describir cómo me sentí es la pregunta en mi cabeza una y otra vez y mil veces y mil veces mil Y AHORA Y AHORA Y AHORA YAHORAYAHORAYAHORAYAHORA?
No había nada, futuro, vida, ilusión.

Me fui a Londres con un pasaje de ida. Tuve que volver después de dos semanas porque se me acabó el dinero. La primera vez que realmente lloré fue cuando el avión despegó desde Gatwick y yo sabía que regresaba al vacío.

Lo era todo y ya no tenía nada. Como se dice aquí me sentí "numb", dormido, paralizado, sin reaccionar. No creo que mis amigos me vieron llorar. No quería que mis amigos me vieran llorar. Pero todas las noches, agotado, me dormía de cansancio. No tenía futuro. Lo que hice durante los tres siguientes meses fue simplemente sobrevivir, mantenerme completamente ocupado, para no tener que pensar durante el día. Llegaba a casa a la una y lloraba hasta quedarme dormido, y me iba a trabajar a las ocho, con un pequeño lunch de una hora, hasta las ocho o nueve y luego al gym hasta las doce. Y así un día tras otro. Todos las noches apagaba mi teléfono y por la mañana introducía el PIN 29061999 29061999 29061999 29061999. Incluso cuando decidí volver a Londres y tener un móvil, ése fue el PIN que utilicé. Durante seis meses ésa fue mi terapia.

Y una mañana me desperté e introduje ese número por última vez. No me acuerdo de la fecha, pero sí del nuevo PIN: 03121971.

Y ese día volví a nacer.

Lebensstücke Nr. 5

Liebestod

Lebensstücke Nr. 4

La Vie du Christ

(Detalle)

Keith Haring

1990

(última comisión antes de su muerte)

Église Saint-Eustache

Le Halles-Paris

Tercera Vida: Spare Lives

It's amazing how by reading other people's blogs you feel a little embarrassed, well, I least I do. Everyone has so many things to talk about and they receive so many comments. I am talking rubbish. My lives don't interest many people, if any. So boring and average. How can I fill the supposedly weekly, at least, post if I don't have a fuck all to say. I'm not going to talk about my kind of shitty job. Well, I could start saying that I am a bloody foreigner who is a civil servant; not naked. I was naked. Before the civil service stuff. And, the worst of all, I only write this shite when I'm really drunk or out of it. So be it.
How people can go on and on about things and then have their 5000 words worth of essay and I can't fucking make the hundred, I don't know. I guess my life is pretty boring. Probably I should talk about my earlier lives, when I believed in angels and all that stuff. Well, one day, when I am REALLY our of it, I think I will start something like that. At the moment, with my bloody broken English I can only do so much, but I don't feel like thinking in Spanish, I'll have time for that another time.
And now I'm trying to edit this post and I hate reading things I've done before. I fell so embarrassed! But, of course, because I was drunk back then, I have to revise all my mistakes. It's amazing how much your finger roam on the keyboard and click the wrong letters once and again, you convinced that your typing skills are second to none. The fact that all the troubles to publish don't make me feel at ease and don't make me feel better either, is making me realise that to write is not that important for me, not now. And then again I feel a little disappointed because, really deep inside, I wanted this to be my vehicle to the rest of the world. But being completely honest I had my suspitions about it anyway. I might take a rest and think what to do with all this mess.

And disappear for a while.

Lebensstücke Nr. 3

El que ríe el último ríe mejor

La vache qui rit

The laughing cow

Die Walkyrie

Duplex Paris Le Marais

Segunda Vida: Life is a Bitch

I was very upset about an email someone sent to my boyfriend. It involved me. The worst thing about was that it came from his oldest and best friend. She stayed in our house for a couple of months while she got ready to go back to New Zealand. Everything was cool. But she never lived, or learnt how to live, with other people, so she got a little bit carried away with her wierd ways. There was a moment that I had enough and I had to talk to her seriously and then she got really upset because someone told her off. At the point that her boyfriend, probably ex by now, wanted to kick my head in. Well, this is the email I was ready to send to her but my boyfriend decided I rather didn't do it because he wanted to talk to her first. I think he hasn't done it yet. Well, I am very sorry but a little bit bitter about all the situation. I am the baddy, so f**k it! I'm not going to send it to her, but somehow, she will get it, as I said the other day, everyone is connected. I hope she knows about this post. I don't really care whether she does or not, really, I just want to get it out of my saved items in my PC. The only thing is that you had to be in the situation, but to give you the picture, imagine that someone takes over your life, is confronted and then she is really offended because you wanted to speak for yourself. She was given a house where to live, a phone to use (and she abused. Funny thing this: she was against mobiles because of the funny radiations to your brain spoooooky, but she spend all night talking from our land line to her friends mobiles. Moral of the story: what you don't want for you try on your friends). She disrupted the house vibes big time, etc, etc. It is too long to explain. Please, feel free to comment. Specially the ones who know her, the girl with her boyfriend's nose. Here it comes:

On reply to that bitter email:

No one needs to feel grateful for something a friend does for them. An old friend doesn't mean a good friend, anyway. If something was said during your stay at Saltoun Road was by me, because someone who lives with others needs to show some respect, that's the only thing I said, and I said it only once, and witnesses are the ones who heard it right. No one wanted to make you feel you were in owe. No one does charity nowadays. You paid your rent and you had your rights in the house, so there's nothing to pay back. You paid for a service. If you don't know how to live with others it is your problem, don't put third parties into that. Everyone has to adjust when living together, the only thing I said to you was that you weren't doing it. There is some kind of brain washing going on when someone wants to smash heads in for hearing that. Well, you are right, partners come first, when they deserve it. That's why I didn't say anything about your behaviour, until some other people suffered because of your lack of consideration, some people who were not paying guests, whom I had to speak for because they were my guests. I could bear you leaving tampons everywhere, having private salsa classes in the living room, spoiling a wooden floor with your high heels, having baths when the paint was still fresh, having the phone bill trebled, but when I had other guests in the house that suffered your behaviour that was the last straw.
Only remember that you were not exactly a pain in the arse, but I was the unlucky one who noticed your selfish way of "sharing" a house. Or were you so shocked that I was the only one who confronted you that you hated me for that? W h a t e v e r. Someone, sooner or later, had to say something; well, it was me, the bad one who had to pick on you, poor victim. Coming from outside I wasn't biased, no friend that could see your behavior as old antics of a cave bitch or that famous "oh, well, she's like that, she can't help it". Just remember how many times you've lived with someone else and how long they, or you, lasted. And think about whose fault it was. Hopefully you've changed and there will be not many more times.
Ah, and another thing: the fact that you said that it was this house or the street, well, you had enough money to go to a country you apparently despise with all your guts and had a nose job done. Successful or not, those couple of grand you splashed out could have saved you all that hassle and bad feelings. But hey that's my way of thinking: I shouldn't have done that and all the stuff. The only ones that were on the street were some other people who went to Auckland last year. And the fact that you complained a little bit too late, after you took all the stuff you left behind for a year in the house, was the right move. What did you think? That I (not D.) was going to get rid of all of that as a way of satisfy my anger if you said something? If that's the way people like you think, congratulations.
Good luck, the one you deserve. When I kissed you goodbye, that was a true kiss, I didn't know yours were that false. It is a pity that they cannot be returned. They were wasted. Shame.
Next time, please do not hate anyone who has the guts to tell you the truth.

Dedicated to all who think life is a Bitch with capital V.

Sorry if this is not interesting to anyone but I had to get it out of my chest.

I can officially be hung now.

Well hung.

Lebensstücke Nr. 2

His life in the angel's hands

Primera Vida

I was thinking of translating all the posts I was writing in Spanish into English, but this has proved far more difficult than I expected. So I'm not going to do it. It's not that I am a Spanish Jerome K. Jerome and my wit would be lost in translation. It's not that I can't be bothered. But I realised that what I wrote in Spanish was meant to be like that; it came out of me like that as these words are being written in English. So what I decided is that whenever I feel like thinking in any Language, that's the one I'll use. It's not that I'm a polyglot snob. Don't expect any Esperanto or Finnish sagas, just the basic English and the more-than-ever-fading Spanish I'm losing by the day.

My friends were saying that this is a very sad blog. Well, I decided to start this when I was very down. Only as a cheap therapy of letting all out. Did it work, is it working? I don't know. I think it is time what we all need. And my sister says that I write very well, which I doubt very much(I don't doubt the fact she believes I'm a good writer, bless her, only the fact that I am a good writer). The fact that I used to win all the composition prizes at school it doesn't mean anything, only that the other students' writing skills were worse than mine, not that I was better than them. I know the only thing she wants is to have is a rich and famous writer as a brother who can pay her mortgage. As I said just now, it is time we all need... And it won't be long until she realises that there is no chance of a free-mortgage house.

Well, it all started when our little pussycat disappeared. And that situation made me think about my life. So I'm going to talk about my lives. When I get to the ninth, well, I don't know if I'll get that far, we'll see what happens.

It's really weird how our lives connect to each other. There is a theory that any two people in the world are connected through no more than five other people (or is it six?) I don't know if it really works for everyone but I've tried a couple of times and it's worked. It's very interesting how your decisions shape your life. It is annoying when others' decisions shape your life. But it bloody happens. But eventually I think everything fits together. There was always a reason why we did that or they did that to you. The reason of me being here, wasn't primarily my choice (I'll talk about that another day). That it was really hard, I have to admit it was. But that I have got over that, I swear I have. And the best of it, I've learnt that whatever happened that day I decided to come here, that was the right decision.

I know it was because no matter how difficult this journey has been, I'm in the place I want to be. If I don't have many friends, it doesn't matter. The few ones I've got are good enough. If I don't have much money, well, who has? We always want more, don't we. If I haven't got a cat anymore, it will be very difficult to get rid of all her hair she shed all over the house, so she will be around for a while.

So there you are, this is my first life. It's funny to think that in here cats have nine lives, but in Spain they only have seven. I rather stay here, then.

Lebensstücke Nr. 1

The Artist's blurred hands 16.07.2006

3rd Life

© T. Estévez

Éstas son las musas que llegaron del futuro compañeras que destruyen el pasado con su risa diabólica que brilla en la oscuridad de la tristeza en una noche de verano canícula imposible de soportar sudor que baja por tu frente y se desliza por tu barbilla y entonces recuerdas aquellos días en que la sauna era tu segunda casa sudor compartido olor a madera caliente chasqueando porque no puede dilatarse más sólo pensando en un minuto más una gota más de sudor y al final abres la puerta y respiras hondo aire fresco y frío que te quema los pulmones y piensas otra vez en tu vida desperdiciada y derramada en esos seedy places que te gusta frecuentar no no realmente pero es que tengo que ir allí soy valiente y sé que sobreviviré soy inmune a todo nada me puede destruir soy invencible y ya no sé cómo parar no sé qué demonios hago aquí como si me hubiera despertado de repente después de una pesadilla y amanezco en la cama de un desconocido al que conozco desde hace años pero el que no sé ni su nombre quién eres el que te ha esperado todo este tiempo en la penumbra esperando esperando a que te fijaras en mí yo sólo quería estar a tu lado no quería nada más que una mirada y ya eso me bastaba para ser feliz y tuyo toda la vida mi vida tan corta la viviste conmigo yo siempre stuve allí yo era esas gotas de sudor recorriendo tu cuerpo desnudo y exhausto espérame no te vayas todavía tenemos tanto de que hablar pero ya es demasiado tarde no puedo las musas me esperan se van y no me dejan quedarme éste no es mi lugar no merezco estar en tus sueños éstas son la musas que llegaron del futuro

...y despierto

2nd Life(2)

Las líneas de la mano

2nd Life

Esta mi segunda vida. Comienza con mi mano izquierda.
Siempre me gustó la idea de que iba a morir joven (bueno, lo de joven es un concepto muy ambiguo. Cuántas veces me acuerdo de mi madre, ¡ella, otra vez!, comentando la muerte de cualquier vecino, a sus sesentaitantos, mira tú qué joven morirse...). Como iba diciendo, al parecer tengo la línea de la vida bastante corta. Algo interesante, la verdad. Al parecer, si eres zurdo, te tienen que leer la mano izquierda. Yo no es que sea zurdo, pero es que todo lo hago con mi mano siniestra, desde cepillarme los dientes, hasta masturbarme, pasando por jugar al ping-pong y planchar la ropa, cosa que por cierto, detesto. Todo menos escribir.
Una teoría tengo: cuando era pequeñito, en edad todavía voluble e influenciable, Doña Almerinda, esa maestra legendaria que educó a todos los niños de mi pueblo, viendo que yo empezaba a utilizar mi mano izquierda, me obligó a usar la derecha. No olvidemos que en esa época en la que yo empezaba mis pinitos en el mundo literario, el fantasma de franco (con minúscula) todavía andaba en la memoria de todos y un zurdo no era muy bien visto en esa sociedad ultracatólica, cosas del diablo y stuff.
Debido a todo eso me autoproclamé ambidextro, una vez que supe el significado de esa palabreja, que, aunque no esdrújula, tiene cuatro sílabas y una equis (máxima puntuación en el escrable!!) y queda muy bien cuando conoces gente nueva (qué tal bien gracias qué haces yo estoy en el mundo de la informática y tú ah yo soy ambidextro). Ya más tarde aprendí que se podía deletrear de otra manera, cosa que me resultó de la mas adecuada para una característica de lo más "ambivalente". Bueno, hago uso de licencias como si fuera cualquier Mendicutti, qué cara que tengo.
A lo que iba, mi línea de la vida es demasiado corta. Teóricamente ya debería estar muerto, o casi, por la mirada que me echó mi amigo David el otro día en Santa Cruz (creo que comiendo en el Roma, lugar totalmente inapropiado para finalmente hacer cara a tu destino, aunque hacen una ensaladilla rusa estupenda...) al ver esa línea que se difuminaba y desaparecía a mitad de la palma. Mirada que me recordó a la de una pre-op Bibí Andersen (me dijeron que Bibiana nunca se operó del todo, pero no lo creo) cuando le leyó la mano a Antonio Banderas, ¿o fue al torero? vestida de pitonisa en Matador. No es que compare a David con una transexual, pero él me comprenderá (espero).

Pues es lo que yo decía: vida corta. Desde siempre lo he sabido, por eso siempre he sido un poco intrépido. Espero que Kavafis no se revuelva en su tumba si lo cito ahora (gracias V. por introducirme a este Genio, con mayúsculas, hace ya más de trece años):

A nada me até. Me abandoné por completo y avancé.
Hacia los goces que mitad reales,
mitad ingeniados en mi mente eran, avancé en la noche iluminada.
Y bebí un vino fuerte,
como sólo los audaces beben el placer.

1st Life

Después de pensarlo más de una y diez veces, ya lo he decidido. Antes de que D llegue a casa y empecemos a llenar la calle de flyers, pues tendré unos pocos minutos para reflexionar en voz alta (que es lo mismo que escribir en un blog, supongo).

Es un poco trágico que el hecho de perder una pequeña bola de pelo te haga cuestionar tu vida.

Ni diario ni nada. Me imagino que esto puede ser un ejercicio para que no se me oxide más el vocabulario. El castellano es muy rico, pero te tienes que alimentar de él todos los días.

Primera vida: mi primer recuerdo, como una fotografía en blanco y negro, con mis botas ortopédicas le daba una patada a mi abuela en la espinilla. Que la tenía llena de moretones, dijo mi madre años después. Y me sentí culpable durante tantos años...

Recuerdo tambien aquel día que se me escurrió un gatito de las manos...

¡Qué buena esta terapia del blog! Llorando frente al teclado parece que te sientes como nuevo una vez que te has sonado los mocos y respiras por la nariz otra vez, pero sientes ese sabor en la garganta, como de sangre de resaca de lágrimas. Y los ojos rojos, es el colirio, que debe estar caducado. ¡Qué complicado es todo pero qué sencillo parece!

Ahora voy a buscar mi gatita por la vecindad, pobre iluso. Probablemente fue cena de un par de esos perros que ahora están de moda por aquí, tipo bardino canario, pero la versión inglesa. Y es que como dijo alguien, aquí la gente es mu mala. ¡Qué pena!

Pues, bueno, allá va mi primera vida, un poco absurda y finita, como todas.